Filodicapello: una vita sprecata

ATTENZIONE! TRASFERIMENTO!!

2008-08-02T10:20:00.003+02:00

ATTENZIONE!!!

Questo blog si sta trasferendo all'indirizzo

http://www.baldinazzo.it/

Aggiornate i vostri link, i feed rss, insomma tutto ciò che punta a questo blog deve puntare a quello nuovo.

Non fate che poi venite a piangere da me perché su questo blog non pubblico più niente e voi siete in astinenza!

10 indizi che la ragazzina che state cercando di rimorchiare su messenger è in realtà un vecchio pervertito

2008-07-08T20:36:00.002+02:00

.01 - Quando scrivete frasi del tipo "xké nn kiami?", "6 xfetta!", "xò tvb" vi chiede sempre se vi è caduta la tastiera.

.02 - Quando le chiedete se ha dei piercing sulla lingua vi risponde che dalle ultime analisi non risultavano. Solo i soliti problemi alla prostata.

.03 - Pensa che i Tokyo Hotel siano una catena giapponese di alberghi.

.04 - Quando la convincete ad attivare la webcam, la sua immagine risulta sfocata, stranamente immobile e praticamente identica al mese di giugno del calendario di Elisabetta Canalis.

.05 - Vi racconta spesso delle sue giornate trascorse ad ad osservare i lavori nei cantieri.

.06 - Se le chiedete quale suonerie ha sul cellulare vi elenca i maggiori successi di Nilla Pizzi.

.07 - Quando accennate ad avvenimenti della Seconda Guerra Mondiale non vi dice "Sì, l'ho letto", ma "Sì, lo ricordo".

.08 - Si assenta spesso per andare al bagno. Troppo spesso, anche per una ragazza.

.09 - Non sa niente di Ecstasy, ma sa elencarvi tutti gli effetti collaterali del Viagra.

.10 - E' interessata a voi.

WUT?!

2008-07-01T09:10:00.000+02:00

moar funny pictures

Porco e John Fitzgerald McDonald - 10

2008-04-25T15:14:00.001+02:00

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Porco e John Fitzgerald McDonald - 09

2008-03-22T17:07:00.002+01:00

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I 10 momenti più imbarazzanti della mia vita

2008-03-15T09:57:00.000+01:00

.01 - Il 13/5/2006 alle 11:34, quando, mentre ero capofila di una manifestazione di neo-nazi, ho scoperto di essere ebreo.

.02 - Il 3/6/1991 alle 12:29, quando, durante la messa, il parroco scoprì che stavo ricevendo la comunione senza essermi prima confessato. La cosa imbarazzante è che ero nudo.

.03 - Il 13/5/2006 alle 11:42, quando ho scoperto di essere comunista.

.04 - Il 19/9/2002 alle 23:49, quando ho sofferto di eiaculazione precoce mentre ero a letto con Angelina Jolie.

.05 - Il 20/9/2002 alle 7:25, quando ho scoperto che non era Angelina Jolie, ma un trans che le somigliava molto.

.06 - Il 13/5/2006 alle 11:48, quando ho scoperto di essere gay.

.07 - Il 26/4/1986 alle 16:00, quando, durante la visita scolastica alla centrale di Cernobyl, mi sono appoggiato ad una leva che non avrei dovuto toccare.

.08 - Il 7/8/1993 alle 21:16, quando Joseph Ratzinger mi sorprese mentre mi stavo masturbando con una rivista porno. E' incredibilmente geloso delle sue cose.

.09 - Il 13/5/2006 alle 11:57, quando ho scoperto di essere nero.

.10 - Il 15/3/2008 alle 9:57, quando, costretto con dei ricatti di natura sessuale, ho dovuto ringraziare pubblicamente sul mio blog Gloria, per avermi suggerito l'ordine più efficace per i momenti più imbarazzanti numero 1, 3, 6 e 9.

Autoritratto di un sosia

2008-02-09T16:14:00.001+01:00

Il tormento di un artista in declino, sullo sfondo di un'Europa che cerca di curare le ferite procuratele dalla prima guerra mondiale. Nel suo primo romanzo, Andrea Baldinazzo dà subito prova di un arguto e raffinato stile letterario, riuscendo nel difficile compito di tenere il lettore incollato al libro per tutte le 12.873 pagine di cui è composto. Uscito nel febbraio del '97, rimase nella top 10 dei libri più letti in Botswana per 14 settimane.

Interviste -03

2008-02-09T16:06:00.001+01:00

Intervista pubblicata su "Panorama" del 12/07/24/03

F. Buscaglia: Allora, ci dica: è un po' che non la si vede al cinema. Come mai?

Andrea: Be', i biglietti costano parecchio. E non è che ci sia molto da vedere.

F. Buscaglia: Eh, eh! No, volevo dire: è da un po' che non gira più film per il cinema.

Andrea: Non mi risulta di averne mai girati.

F. Buscaglia: Mi scusi, ma lei non è Sabrina Ferilli?

Andrea: No, non credo.

F. Buscaglia: Allora come non detto, arrivederci.

Andrea: Arrivederci.

Porco e John Fitzgerald McDonald - 08

2008-02-02T14:18:00.001+01:00

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10 modi creativi di suicidarsi

2008-02-01T22:09:00.001+01:00

.01 - Mimare una pianta grassa sul rettilineo dei box del circuito di Imola, durante lo svolgimento del Gran Premio di Formula 1.

.02 - Sporgersi dal finestrino, durante il volo Parigi - New York.

.03 - Salutare Mike Tyson con una calorosa stretta di scroto.

.04 - Aspettare di avere le mestruazioni per fare il bagno in acque infestate da squali. I maschi possono rimediare con un taglietto alla femorale.

.05 - Esibirsi in una coreografica danza del ventre dopo aver ingoiato una decine di lamette.

.06 - Attraversare a nuoto lo stretto di Messina. In apnea.

.07 - Inventare una macchina del tempo, viaggiare indietro fino all'era dei dinosauri e correre davanti ad un Tirannosauro travestito da Hot-Dog.

.08 - Piantare un chiodo su un muro della propria stanza, usando al posto del martello una granata inesplosa della Seconda Guerra Mondiale.

.09 - Dire a Gloria che è stupida.

.10 - Tagliarsi le unghie posando la punta delle dita al bordo di un binario ed aspettare l'Eurostar. E' consigliabile posizionarsi col corpo tra i due binari.

Porco e John Fitzgerald McDonald - 07

2008-02-01T15:53:00.000+01:00

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Sapienza 1 - Ratzinger 0

2008-01-15T20:57:00.000+01:00

Dai Ratzy, non te la prendere: mica tutti possono essere disposti a baciarti il culo.
(Bel cappello, però. Un po' gay, ma bello.)

ps: guarda che lo sappiamo che hai orchestrato tutto tu per fare la figura del martire... paraculo! :)

pps: i meriti per il titolo di questo post vanno a Simona ;)

10 finali di film che sono stati cambiati all'ultimo momento

2008-01-14T21:09:00.001+01:00

.01 - Matrix: Neo sta per sconfiggere l'Agente Smith quando Matrix si impalla, perché non trova i driver della fotocamera che Trinity ha collegato per scattare qualche foto dello scontro finale.

.02 - Titanic: Di Caprio, ormai esausto e privo di forze, cerca comunque di issarsi su una scialuppa di salvataggio che lo ha raggiunto, ma viene sbranato da uno squalo di 6 metri.

.03 - Ghost: tutto diventa più emozionante quando, poco prima che Patrick Swayze venga accolto dalla luce bianca dell'aldilà, entrano in scena i Ghostbusters.

.04 - Indipendence Day: Will Smith e Jeff Goldblum riescono ad infettare la nave aliena con il virus, solo perché gli alieni hanno il Norton con l'abbonamento scaduto.

.05 - Armageddon: imbarazzo alla Nasa quando un mese dopo, facendo meglio i calcoli, scoprono che l'asteroide non avrebbe colpito la Terra.

.06 - Seven: dopo che Brad Pitt ha ucciso Kevin Spacey, si scopre che Morgan Freeman era inorridito non perche nella scatola c'era la testa di Gwyneth Paltrow, ma una action figure di Karl Ratzinger in versione sado-maso.

.07 - Basic Instinct: il film cambia drasticamente quando Sharon Stone confessa di essere un Brasiliano operato.

.08 - Cast Away: poco prima di salpare con la zattera improvvisata, Tom Hanks scopre di non trovarsi su un'isola, ma sulla spiaggia di Sabaudia.

.09 - Il Padrino: tutti i membri della Famiglia Corleone vengono arrestati, perché Al Pacino era in realtà un agente dell'FBI.

.10 - Jurassick Park: si scopre che i dinosauri non erano mai riusciti a clonarli, ma per non fare brutta figura avevano usato degli attori giapponesi con dei costumi e delle inquadrature particolari per farli sembrare enormi.

10 indizi che hai il pene piccolo

2008-01-14T15:44:00.001+01:00

.01 - Ti dicono che i gemiti di una donna durante l'orgasmo non sono affatto simili ad una fragorosa risata.

.02 - Devi fare l'orlo ai preservativi.

.03 - Non puoi depilarti il pube per non correre il rischio di tagliare via anche qualcosa di utile.

.04 - Quando sei in spiaggia puoi prendere il sole supino senza dover fare una buchetta per il pacco.

.05 - Fai a gara con qualcuno a chi ce l'ha più lungo e vince lei.

.06 - Vladimir Luxuria ti invidia tantissimo.

.07 - Ti chiami Valerio.

.08 - Ti sei comprato un Cayenne Turbo.

.09 - Credi che Rocco Siffredi sia realizzato in computer grafica.

.10 - Quando l'hai provato, il perizoma della tua ragazza ti stava comodo. E il fatto stesso che hai voluto provarlo è un'altro indizio.

P.O.R.C.O.N.A. - 03

2008-01-14T00:34:00.001+01:00

I genetisti del P.O.R.C.O.N.A. (Physics' Oddities Research Center Of North Arizona, Centro Ricerche sulle singolarità della fisica del Nord Arizona) hanno creato il fairillo, un animale che avrebbe dovuto essere possente e letale come un coccodrillo, ma silenzioso ed agile come una faina. Il risultato però è un alligatore di 20 cm, adatto solo ad essere usato come portafoglio in pelle.

Ideato dai cromatologi del P.O.R.C.O.N.A. il colore magenchese, un rosso molto chiaro tendente al giallo che ricorda un azzurro verdognolo.

Gli astrologi del P.O.R.C.O.N.A. prevedono per il 2008 forti guadagni di denaro per i Capricorno, Scorpione, Ariete, Toro e Bilancia, grosse novità in amore per i Leone, Pesci, Cancro, Gemelli, Sagittario e Vergine, morte per gli Acquario.

Sintetizzata nei laboratori del P.O.R.C.O.N.A. una proteina che favorisce la produzione di reni. Dai 4 ai 7 al giorno.

Gli storiografi del P.O.R.C.O.N.A. hanno scoperto che il 13 gennaio del 1812 la Terra ruotò per circa 3 ore al contrario, ma nessun essere umano se ne accorse perché era notte.

Avvistato un astreroide del diametro di 1.423 Km in rotta verso la Terra che la colpirà tra 3... 2... 1... No. Falso allarme.

Messo a punto dagli scenziati del P.O.R.C.O.N.A. un progetto per risolvere l'annoso problema dei rifiuti in Campania. Non si conoscono ancora i dettagli dell'operazione, ma fonti attendibili riferiscono che tutto ruoterà attorno ad una imponente opera di sensibilizzazione alla raccolta differenziata, l'impiego di avanzati centri di riciclaggio e l'utilizzo di una testata nucleare.

10 indizi che sei morto

2008-01-13T16:49:00.000+01:00

.01 - Questa mattina non ti sei svegliato.

.02 - Hai un tumore e l'ultimo medico che ti ha visitato ti ha dato 3 mesi di vita. Due anni fa.

.03 - Nessuno ti fa più gli auguri per il tuo compleanno.

.04 - Sei dimagrito di circa 70 Kg da qualche anno a questa parte. E ne pesavi 70.

.05 - Gli unici regali che ricevi quando i tuoi amici vengono a trovarti sono crisantemi.

.06 - Tua moglie vive col tuo migliore amico: prima si limitava ad andarci a letto.

.07 - Puzzi. Molto.

.08 - Le trasmissioni di Alda D'Eusanio ti sembrano interessanti.

.09 - Un buon numero dei tuoi organi ora è nel corpo di altre persone.

.10 - Ultimamente sei diventato un esperto allevatore di vermi.

Heroes Generator

2007-10-29T19:56:00.001+01:00

In tempi recenti, alcuni individui apparentemente non collegati tra loro hanno sviluppato dei poteri speciali.

Ma non tutti hanno poteri fichi come volare, rigenerarsi, o viaggiare nel tempo.

Molti hanno poteri pericolosi.

Altri poteri bizzarri.

La maggior parte, ha poteri quantomeno imbarazzanti.

Heroes Generator

ps: il mio preferito al momento è Giant Shit: costruisce neonati se ha mangiato pesante =)

Messaggi subliminali in prossimità del mio compleanno

2007-09-06T23:37:00.000+02:00

Rebus: 8, 7

2007-08-06T19:58:00.001+02:00

Rebus: 10, 7

2007-08-06T19:56:00.001+02:00

Rebus: 8, 7

2007-08-06T19:32:00.000+02:00

Rebus: 6, 5, 1, 7

2007-08-06T19:00:00.001+02:00

Rebus: 3, 6

2007-08-06T18:46:00.000+02:00

Rebus: 7, 4, 7

2007-08-06T18:28:00.000+02:00

Rebus: 4, 8

2007-08-06T13:59:00.000+02:00

Rebus: 9, 2, 8

2007-08-06T13:39:00.000+02:00

Porco e John Fitzgerald McDonald - 06

2007-07-27T23:42:00.000+02:00

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Rebus: 9, 5, 7

2007-07-27T23:31:00.000+02:00

Rebus: 7, 7

2007-07-27T17:37:00.000+02:00

Rebus: 7, 3, 2, 7

2007-07-27T16:51:00.001+02:00

Rebus: 7, 9

2007-07-27T16:22:00.001+02:00

Porco e John Fitzgerald McDonald - 05

2007-07-27T15:25:00.001+02:00

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Porco e John Fitzgerald McDonald - 04

2007-07-24T21:10:00.000+02:00

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10 momenti indimenticabili della mia vita

2007-07-22T01:00:00.000+02:00

.01 - La Laurea in Scienze Tautologiche Rituali Ovvero Neurologia Zoologa Applicata a Tanti Elementi.
.02 - Il mio primo milione di Euro vinto in borsa.
.03 - La mia prima lobotomia.
.04 - Il giorno in cui ho sconfitto Galactus.
.05 - Il mio numero di magia più spettacolare, quando ho segato in due la mia assistente.
.06 - Il mio primo milione di Euro perso a morra cinese.
.07 - La mia prima lobotomia.
.08 - Quando sono uscito di prigione dopo aver scontato la mia pena. Omicidio. Avevo segato in due una ragazza.
.09 - Il giorno in cui ho chiesto a Gloria di sposarmi. Ah no, questo non l'ho ancora fatto.
.10 - La mia prima lobotomia.

HairLine Comics: Future-Man

2007-07-07T18:20:00.001+02:00

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HairLine Comics: Growing-Boy

2007-07-06T23:35:00.000+02:00

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10 scuse da non usare se la tua compagna ti trova a letto con un'altra donna

2007-07-05T23:09:00.000+02:00

.01 - Tesoro?!! Ma se tu sei lì, allora questa chi è?!!!

.02 - Oh salve, sono il gemello del suo compagno. Mio fratello mi ha prestato casa per una sera, le dispiacerebbe uscire così finisco?

.03 - Minacciava di suicidarsi se non avessi fatto sesso con lei! Cosa potevo fare?!

.04 - Amore, non puoi immaginare cosa mi è successo: stavo tornando a casa ma sono stato rapito dagli alieni, mi hanno messo un microchip nel cervello per controllare i miei movimenti ed ora mi stanno utilizzando per degli assurdi esperimenti...

.05 - Ho letto su Famiglia Cristiana che fare poco sesso può portare all'esplosione dello scroto e mi sono spaventato, quindi...

.06 - Sorridi! Sei su Candid Camera!

.07 - Ti giuro: ero sicuro che ne avevamo parlato e che mi avevi detto che non ti dava fastidio che facessi sesso con altre donne.

.08 - Sono momentaneamente assente. Siete pregati di lasciare un messaggio dopo il segnale acustico.

.09 - Ma come?! Non era questo il mio regalo di compleanno?!

.10 - Cara, posso spiegarti tutto: è la mia amante e stiamo facendo sesso.

Interviste - 02

2007-07-05T20:55:00.000+02:00

Intervista pubblicata sul numero speciale di Max con il calendario esclusivo di Elena Santarelli vestita.

I. D'Amico: Scrittore, regista, fumettista, sex symbol. Posso dare del tu ad un uomo così poliedrico, oppure devo darti del voi?

A. Baldinazzo: Va benissimo darmi del tu, Ilaria. Ma ripetuto 4 volte. E comunque hai dimenticato "esperto in tantra epistolare moderno".

I. D'Amico: E cosa sarebbe?

A. Baldinazzo: Una particolare tecnica erotica che consiste nel far raggiungere l'orgasmo al proprio partner tramite SMS. Minore è il numero di SMS necessari, maggiore è l'abilità in questa tecnica.

I. D'Amico: E a te quanti SMS servono?

A. Baldinazzo: Oh, per me ormai è sufficiente fare uno "squillino".

I. D'Amico: Qual è il segreto per essere così desiderato dalle donne?

A. Baldinazzo: Non c'è nessun segreto: basta dar loro quello che desiderano. Le donne sono romantiche, adorano le attenzioni, le piccole cose in grado di suscitare emozioni. Infatti è sufficiente portarle con una Porsche in un ristorante esclusivo, offrir loro una cena il cui importo basterebbe a sfamare l'intero Ghana per i prossimi cinquant'anni e a fine serata stupirle con un collier con più pietre di quante ne abbiano gli anelli di Saturno. Sono romantiche.

I. D'Amico: Ti chiedi mai come sarai tra dieci, venti e trent'anni?

A. Baldinazzo: No, ma spesso mi domando come sarò tra 2 ore, tra 258 mesi e nel 2043.

I. D'Amico: E quali risposte ti dai?

A. Baldinazzo: Nel 2043 guiderò la marcia su Monaco per annetterla all'Impero Andreiano, tra 258 mesi finirò di scontare la mia pena per aver portato all'estinzione quelli che buttano le cicche dal finestrino dell'automobile e tra 2 ore starò praticando tantra epistolare moderno con la giornalista di un noto mensile.

I. D'Amico: Progetti per il futuro?

A. Baldinazzo: Al momento il mio unico interesse è portare a termine un progetto che mi sta molto a cuore e che mi sta tenendo impegnato ininterrottamente ormai da più di 3 mesi. E' un lavoro molto impegnativo dal punto di vista intellettuale e mi sta portando via molte risorse, ma sono deciso a portarlo a termine perché ormai mi manca davvero pochissimo. Devo superare solo un'ultimo ostacolo, trovare la risposta ad un ultimo quesito.

I. D'Amico: Posso chiederti qual è quest'ultimo quesito?

A. Baldinazzo: 18 orizzontale, 7 lettere: "domanda volta a ottenere una risposta precisa ed esauriente". Inizia per Q e c'è un SIT in mezzo.

I. D'Amico: Per chiudere, un consiglio ai nostri lettori per avere successo con le donne?

A. Baldinazzo: La "Tecnica Brad Pitt".

I. D'Amico: E in cosa consiste?

A. Baldinazzo: Ci si avvicina ad una donna e le si chiede: "Me la dai?"

I. D'Amico: E funziona?

A. Baldinazzo: A Brad Pitt dicono sempre di sì.

Gli animali ci amano

2007-07-03T16:12:00.000+02:00

La Scimmietta Assassina

2007-07-01T18:17:00.000+02:00

10 indizi che la tua ragazza ti tradisce

2007-06-28T20:13:00.000+02:00

01. I preservativi che tiene in borsa sono lunghi 45 cm.

02. La sera deve spesso fare compagnia a sua madre, nonostante sia morta da 15 anni.

03. La suoneria del suo cellulare è la voce del tuo migliore amico che canta "Rewind" di Vasco Rossi ("...vorrei possederti sulla poltrona di casa mia...").

04. Mentre fate sesso urla in continuazione il tuo nome. Ma il tuo nome non è Jürgen.

05. Ti mostra radiosa il collier da 4.000 Euro che ha "vinto con la raccolta punti del supermercato".

06. Vostro figlio è un bellissimo bimbo di colore con gli occhi a mandorla. E con un forte accento tedesco.

07. I suoi colleghi ti chiamano "alce".

08. Molte volte deve trattenersi al lavoro per degli straordinari. Anche se lavora come custode del cimitero.

09. Da quando la conosci ti ha presentato più di 50 "cugini".

10. Quello che sta dormendo nel vostro letto abbracciato a lei non sei tu.

P.O.R.C.O.N.A. - 02

2007-06-23T20:16:00.000+02:00

I neurologi del P.O.R.C.O.N.A. (Physics' Oddities Research Center Of North Arizona, Centro Ricerche sulle singolarità della fisica del Nord Arizona) hanno inventato un dispositivo che memorizza tutto ciò che vedi durante il giorno in modo da poterlo rivedere la sera. Il costo del dispositivo è molto contenuto, ma se non sei James Bond ti conviene noleggiare un paio di film.

Scoperto il gene responsabile delle cazzate che scrivo.

Il settore storico-culturale ha tradotto un antico testo babilonese risalente al 1715 a.C.; rimane comunque incomprensibile trattandosi delle istruzioni di un videoregistratore.

Scoperta la formula matematica che permette di calcolare con precisione assoluta il tempo che un neurone impiega ad attivarsi in risposta ad un dato stimolo. Superati i forti dubbi iniziali dovuti ai tempi troppo lunghi che la formula restituiva come risultati (sull'ordine delle ore invece che dei nanosecondi come doveva essere) quando i matematici si sono accorti che stavano usando come soggetto Valeria Marini.

Scoperta l'acqua tiepida.

Messo a punto un dispositivo che, una volta ingoiato, permette ad un chirurgo di operare un paziente dall'interno. Da perfezionare le dimensioni del dispositivo, che al momento sono pari a quelle di un pallone da rugby.

Scoperto dal reparto astronomico un pianeta molto simile al nostro Giove, posizionato a 15 Km da Bisceglie (BA).

Il settore intrattenimento ha sviluppato un videogioco sadomaso per soli adulti. Consiste in un simulatore di elezioni politiche, che dà la possibilità al videogiocatore di votare per il partito che preferisce e di prenderlo nel culo per i cinque anni successivi indipendentemente dal voto espresso.

10 frasi con cui NON rimorchiare una ragazza

2007-06-22T15:51:00.000+02:00

.01 - "Che coincidenza! Abbiamo lo stesso reggiseno!"

.02 - "Vuoi venire a casa mia a vedere la mia collezione di conchiglie? No, non quelle che si trovano sulla spiaggia: quelle che usano i giocatori di rugby per proteggersi il pacco."

.03 - "Ho liquido seminale in abbondanza e mi dispiacerebbe sprecarlo in un kleenex."

.04 - "Te l'ha mai detto nessuno che hai un sedere stupendo? Lo farebbero, se solo ti alzassi più spesso da quella sedia a rotelle."

.05 - "il mattino ha l'oro in bocca il mattino ha l'oro in bocca il mattino ha l'oro in bocca"

.06 - "Quei ragazzi in fondo al locale hanno osato insinuare che sei una che la dà facilmente, basta offrirti da bere. Vuoi una birra?"

.07 - "Ma lo sai che sei tale e quale ad una mia ex, che però, poverina, due mesi fa è morta di emorroidi fulminanti?"

.08 - "Due tette così non le ho mai viste! In effetti, non le vedo nemmeno ora: non potresti toglierti la maglietta?"

.09 - "Ti va di bere? Oppure sei di quelle che poi lo sputano?"

.10 - "Facciamo l'amore. O ti stacco dalle macchine che ti tengono in vita mentre sei in coma. Be', chi tace acconsente."

Porco e John Fitzgerald McDonald - 03

2007-06-22T15:47:00.000+02:00

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Educatamente

2007-06-10T11:54:00.000+02:00

Cartello affisso vicino ad un parcheggio di motorini nei pressi di via del Corso, a Roma.
Stupendo.

Porco e John Fitzgerald McDonald - 02

2007-05-28T20:36:00.000+02:00

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P.O.R.C.O.N.A. - 01

2007-05-27T00:34:00.000+02:00

Il P.O.R.C.O.N.A. (Physics' Oddities Research Center Of North Arizona, Centro Ricerche sulle singolarità della fisica del Nord Arizona), da anni è impegnato nello sviluppo di nuove tecnologie nei vari campi della scienza: fisica, astronomia, medicina, psicologia. Ecco alcune delle più importanti scoperte e invezioni:

Storione, un pianeta molto simile alla Terra che orbita attorno ad una stella, Caldèria, pressoché identica al nostro Sole, e abitata da una razza aliena paragonabile a quella umana. Le sole differenze con la Terra sono che Storione orbita a 5 cm di distanza dal suo Sole e che gli inverni sono particolarmente miti.

Il Metnhozol, un farmaco ideato per la cura dell'Alzheimer nei pazienti ultranovantenni: resetta la memoria del soggetto che assume il farmaco e la sostituisce con i ricordi di Jessica Rizzo.

Fragoletta, il lecca-lecca al gusto di fragola e porchetta.

Il Rinoculin, una potente lozione per la ricrescita dei capelli. Sulle ginocchia.

Il quarto principio della dinamica molecolare, la legge fisica per cui una molecola d'acqua che si muove al 90% della velocità della luce è più difficile da bere rispetto ad una che si trova in un bicchiere.

Il Carassius Ceratotherium, una nuova razza di animale domestico nata dall'incrocio di un pesce rosso con un rinoceronte.

Il Salvavita Beghetti, un apparecchio per gli anziani che in caso di emergenza, con la semplice pressione di un tasto, compone una telefonata di soccorso a cinque numeri inesistenti.

10 libri che non verranno mai pubblicati

2007-05-26T18:28:00.000+02:00

.01 - Body Building: Filosofia di Vita
di Piero Fassini

.02 - Consigli per aver successo con le donne
di Alvaro Vitali

.03 - 101 tecniche di autoerotismo
di Joseph Ratzinger

.04 - Dove ho preso tutti questi soldi
di Silvio Berlusconi

.05 - Come far amicizia con una razza
di Steve Irwin

.06 - Il mio primo milione di Euro
di Andrea Baldinazzo

.07 - Kamasutra illustrato
di Antonella Clerici e Mike Bongiorno

.08 - Come ho vinto la guerra in Iraq
di George W. Bush

.09 - Hannibal Lecter a Disneyland (illustrazioni da colorare)
di Robert Harris

.10 - Evoluzione quantistica di quark e particelle subatomiche
di Flavia Vento

Interviste - 01

2007-05-25T16:43:00.000+02:00

Intervista pubblicata su "la Repubblica" del 25/05/07 a pagina 3.694

R. Pollistrini: Buongiorno Andrea. Volevo innanzitutto ringraziarla per la sua disponibilità: sappiamo tutti quanto è impegnato col suo lavoro.

Andrea: Sì, in effetti il mio progetto di clonare Aida Yespica si sta rivelando più arduo di quanto immaginassi. Sono riuscito a riprodurre il corpo, le braccia, le gambe, il seno, i glutei, ma sto avendo enormi difficoltà con la testa.
Oh, be': ora che ci penso, credo che posso anche fermarmi qui.

R. Pollistrini: Tutti sono a conoscenza della sua fermezza nelle decisioni che prende. Ma ci dica: è veramente così testardo come tutti dicono?

Andrea: Assolutamente no, so essere molto accondiscendente. Ad esempio, ieri sera la mia ragazza mi ha detto che voleva andare al cinema a vedere "Pirati dei Caraibi: Ai confini del mondo". Io ero appena tornato a casa, stremato da una giornata di lavoro, e non avevo alcuna intenzione di fare qualcosa che non fosse stare sdraiato sul letto a leggere l'ultimo numero di Spiderman, il mio supereore preferito. Eppure, ho preferito mettere da parte i miei interessi, così l'ho accontentata e siamo andati al cinema.

R. Pollistrini: E le è poi piaciuto "Pirati dei Caraibi"?

Andrea: Non lo so, abbiamo visto "Spiderman 3".

R. Pollistrini: Com'è secondo lei la donna ideale?

Andrea: Nuda.

R. Pollistrini: L'anno scorso, in un incidente, ha quasi perso la vita. Ci può raccontare cosa è successo?

Andrea: Ricordo quei momenti ancora con terrore. Ero in vacanza a Sabaudia con Clemente Mastella e Lucia Annunziata. Eravamo sullo yacht di Clemente e ci eravamo fermati al largo per fare un bagno. Era una giornata stupenda: il mare era calmo, il cielo limpido, l'acqua aveva la temperatura ideale per farti rilassare. Ad un tratto sento Clemente urlare e lo vedo indicare qualcosa alle mie spalle. Mi giro e vedo la pinna di uno squalo che punta verso di me, ad una velocità incredibile. Clemente è il più vicino allo yacht e sale per primo. Io sono lontano una ventina di metri e dopo un paio di secondi in cui sono rimasto pietrificato inizio a nuotare più velocemente che posso. Vedo Mastella che aiuta Lucia Annunziata a risalire la scaletta e nella concitazione le strappa il costume. Butto lo sguardo alle mie spalle, lo squalo è vicinissimo, a non più di 5 metri. Raggiungo la scaletta, riesco ad issarmi fuori dall'acqua e mi trovo Lucia Annunziata, nuda, che mi grida "VIENI! VIENI!".
E' stato terribile.
Per un attimo ho pensato seriamente di gettarmi tra le fauci dello squalo. Dopo quel giorno, non sono riuscito ad avere un'eiaculazione per mesi.

R. Pollistrini: Molti importanti pensatori e filosofi vengono ricordati per le loro frasi che hanno segnato momenti decisivi nell'evoluzione del pensiero umano. Penso al "So di non sapere" Socratico, "Penso, dunque sono" di Cartesio...
Lei, per quale frase vorrebbe essere ricordato?

Andrea: "Non esiste alcun Dio, babbei!".
Pronunciata in Piazza San Pietro durante la mia incoronazione a Papa.

R. Pollistrini: Come vede il futuro dell'Italia?

Andrea: Come quello di un tossico sieropositivo che è rimasto incastrato con i lacci delle scarpe tra le rotaie mentre sopraggiunge l'Eurostar Roma-Napoli delle 12:45.
Ed il tossico sta perdendo sangue da una ferita che gli ha reciso la femorale.
E sul treno c'è un terrorista che sta per far esplodere una testata nucleare.
Ma potrebbe andar peggio: potremmo avere al Governo una Sinistra che non fa nulla per rimediare ai danni fatti dal precedente Governo Berlusconi.

R. Pollistrini: Grazie infinite per il tempo che ci ha dedicato. Vuole aggiungere qualcosa?

Andrea: Sì, un messaggio per Elisabetta Canalis: "Mai più mentre sto guidando, ok?".

Porco e John Fitzgerald McDonald - 01

2007-05-14T11:39:00.001+02:00

cliccate sull'immagine per vedere la vignetta nelle dimensioni originali

Non è mai troppo presto...

2007-03-11T14:14:00.001+01:00

...per pensare a certe cose.

Ad esempio a cosa far scrivere sulla propria lapide quando passeremo a miglior vita. Meglio pensarci subito in modo da non farsi trovare impreparati quando sarà il momento. Perché come dice mio padre "Oggi ci siamo, domani non ci siete più".

Ecco una prima idea di come vorrei che fosse la mia lapide:

Sono graditi commenti e suggerimenti.

Origami: il Paradisaeidae

2007-01-27T21:56:00.000+01:00

Apro quest'oggi una nuova rubrica del mio blog, che sono certo farà felici grandi e piccini: gli Origami. In ogni puntata vi guiderò passo passo nella creazione di stupendi origami raffiguranti uccelli, mammiferi, rettili e bacilli vari.

Iniziamo con qualcosa di semplice, in modo che il vostro accostarvi a questa antica arte orientale non sia troppo traumatico; oggi vi insegnerò a realizzare un bellissimo Paradisaeidae, volgarmente detto Uccello del Paradiso (per maggiori informazioni consultate Wikipedia o chiedete alla mia ragazza).

Quello che vi serve è semplicemente un foglio di carta della pizzeria Passaparola. Iniziamo con le operazioni basilari da effettuare sul foglio:

1. piegate il foglio lungo la sua diagonale verticale e riapritelo
2. piegato il foglio lungo l'altra diagonale e riapritelo nuovamente
A questo punto, le pieghe che avete appena fatto vi indicheranno il centro esatto del foglio
3. piegate un angolo del foglio in modo che tocchi il centro

4. piegate il lato destro verso l'interno facendo attenzione a non piegarlo dall'angolo superiore, ma da un punto a 8 millimetri sulla sinistra
5. piegate il lato sinistro verso destra, in modo che la piega sia esattamente a metà del piccolo triangolo che vi si è formato in basso a sinitra, poi riaprite il foglio.
6. fate attenzione che sia esattamente a metà, altrimenti la parte inferiore del foglio inizierà a vibrare.

Prima di procedere, ruotate il foglio di 90° in senso orario (o in senso antiorario se vi trovate nell'emisfero australe).
7. piegate gli angoli verso l'interno di circa 3 cm
8. voltate il foglio e fate la stessa cosa
9. otterrete una cosa simile a quella mostrata in figura

Ora inizia la parte più complicata, ma non spaventatevi: seguite le mie indicazioni e controllate spesso che il vostro lavoro sia il più simile possibile alle illustrazioni.
10. dopo aver rivoltato l'origami dall'interno, dovrete piegare lo spigolo nord verso il basso
11. quindi tirarlo verso destra fino ad ottenere le tre pieghe indicate in figura
12. e alla fine riportatelo verso l'interno

Iniziate già ad intravedere la forma finale, vero? :)

Gli ultimi passaggi: la creazione del collo e del becco.
13. tirate verso il basso i lati superiori di quello che è evidentemente il collo
14. piegate il foglio come illustrato in figura
15. premete delicatamente verso l'interno il becco per dare un tocco ancor più realistico al vostro origami

Siamo arrivati al passaggio finale: distendete completamente il foglio fino a riportarlo allo stato iniziale e posizionatelo davanti a voi in modo che le pieghe corrispondano con quelle riportate in figura.

Ora non dovete far altro che ripegarlo, ma in senso opposto rispetto alle pieghe precedenti ed il vostro Paradisaeidae sarà completo! Come avete potuto vedere, l'arte degli origami non è poi così complessa come sembra!

100 cose iniziate...

2006-11-17T20:15:00.000+01:00

E nemmeno una portata a termine.

Il riassunto della mia vita. Stavo cercando il mio nome su Google e ho trovato un gran numero di progetti e siti web da me iniziati ma mai portati veramente a termine.

C'è il mio sito personale, che non aggiorno da più di un anno...

I miei capolavori pubblicati su DeviantArt...

Le mie stupende foto visibili su Flickr...

La città virtuale che ho creato, NeoBabele, e che non visito più da mesi...

Ma soprattutto, la cosa più importante e che ancora non ho ultimato...
un attimo...
scusate, ho visto una cosa interessante in TV, continuo dopo.

Cucina Indiana

2006-07-08T23:52:00.000+02:00

Ieri sera, la mia ragazza è riuscita con l'inganno a portarmi a mangiare in un ristorante indiano.

Ora ho capito perché gli Indiani sono marroni.

Non ho gradito molto la cucina indiana, ma ammetto che è colpa mia: difficilmente riesco ad andare contro quelle che sono le mie abitudini. In genere certe cose le faccio uscire dal mio corpo, non entrare.

Nouvelle Cousine 3

2006-07-03T14:38:00.000+02:00

Spero che queste foto un giorno mi scagioneranno dall'accusa di omicidio, poiché dimostrano chiaramente che si tratterebbe di legittima difesa.
C'è da dire però, che prima di provare ad avvelenarmi con questo... non so come chiamarlo, mia madre mi ha servito un bel piatto di crema di spaghetti (sì, tende a scuocere un po' la pasta: in genere aggiunge ai minuti di cottura indicati sulla confezione altri 2-3 giorni).

Nouvelle Cousine 2

2006-03-15T15:20:00.000+01:00

Mia madre mi chiede come mai ultimamente sto mangiando poco.

Guardate cosa mi serve a tavola e datevi la risposta da soli.

Le Mosche

2006-01-28T00:28:00.000+01:00

10 propositi per il nuovo anno

2005-12-27T10:34:00.000+01:00

1) Rispettare i propositi per il nuovo anno.

2) Andare a messa tutte le domeniche.

3) Non dimenticare il petofono e le fialette puzzolenti prima di andare a messa.

4) Non investire più denaro nella produzione di caramelle alle alici.

5) Non prestare più niente a Ratzinger: deve ancora restituirmi i DVD di Jenna Jameson.

6) Non abbordare più le ragazze con frasi del tipo "anche se non vuoi venire a letto con me, mi presteresti comunque le tette?". Almeno, non in presenza della mia ragazza.

7) Finire di mangiare il tiramisù che ha preparato nonna Gimilda.

8) Non dimenticarsi più di respirare.

9) Portare dei fiori nuovi sulla tomba di nonna Gimilda, perché ormai si saranno appassiti anche quelli di plastica.

10) Non scrivere più propositi per il nuovo anno.

Le Mosche

2005-11-27T15:47:00.000+01:00

La mia nuova religione

2005-11-22T15:30:00.000+01:00

BASTA! Sono stufo di essere preso per stupido dai credenti quando cerco di spiegare loro perché sono ateo. Da oggi diventerò credente anch'io, ma crederò al MIO Dio! Ecco la tavola con i Dieci Comandamenti che il MIO Dio mi ha fatto trovare stamattina sul comodino. E se pensate che sia una stronzata, che me le sono scritte da solo, vi ricordo che anche quando Mosè ricevette le tavole delle leggi non c'erano testimoni!! Perciò zitti, e prendetele per buone:

Le Mosche

2005-10-30T14:08:00.000+01:00

Pirata originale?

2005-10-20T00:42:00.000+02:00

Oggi pomeriggio, passeggiando per strada, mi è capitato di notare la cura impiegata nella realizzazione delle copie pirata dei DVD messi in vendita dagli extracomunitari: ora stampano l'immagine del film direttamente sul DVD, con una qualità che non sfigura affatto con l'originale.
Mi viene sempre più da chiedermi perché mai (ma la risposta purtroppo la so) le case cinematografiche e discografiche non mettono in vendita delle versioni "lite" dei CD o dei DVD che vendono, parallelamente alle versioni tradizionali. Per quanto riguarda i film, ad esempio, potrebbero produrre dei DVD come quelli che si trovano nel commercio pirata: senza custodia, senza contenuti extra, senza lingue aggiuntive e sottotitoli, magari distribuiti nei supermercati o nei grossi centri di distribuzione per diminuire ancora di più i costi di produzione e diffusione del prodotto. O magari assumere gli stessi venditori ambulanti di varie nazionalità che commerciano le copie pirata, con contratti di tipo "commerciale" (più vendi, più guadagni).
4 Euro per i CD audio e 7 Euro per i DVD. Non so voi, ma io collezionerei intere discografie e comprerei un sacco di film per i quali, come stanno le cose adesso, non spenderei mai 15-20 Euro.
Infatti, a mio parere, chi dice che la pirateria danneggia fortemente il mercato parte da un presupposto sbagliato. Gran parte del materiale che la gente acquista piratato non lo acquisterebbe mai originale, per il suo prezzo elevato e sproporzionato rispetto al valore effettivo del prodotto. Faccio un esempio: sono stato ben felice di spendere 50 Euro per ogni film della trilogia de "Il Signore degli Anelli", perché secondo me li valgono tutti, ma non spenderei mai 20 Euro per Sin City, nonostante mi sia piaciuto tantissimo. Quindi, sia che decidessi di comprarlo pirata oppure di non comprarlo affatto, i produttori del film non guadagnerebbero nulla comunque. Se invece ne mettessero in commercio anche una versione scevra di ogni fronzolo a 7 Euro, ne comprerei uno per me e magari un'altro per regalarlo a qualche amico. La versione da 20 Euro rimarrebbe comunque a disposizione dell'appassionato, che è interessato a tutti gli extra che offre un normale DVD.

Novelle cousine

2005-10-12T23:05:00.000+02:00

Mia madre guarda tutti i giorni "La Prova del Cuoco", poi però mi si presenta con piatti simili. Forse è un modo subdolo per invogliarmi ad andarmene di casa, visto che ho già 27 anni.

Ora che guardo con attenzione... quei pezzi di salsiccia sembrano dita... e sono cinque... e ultimamente a mio padre fa male il piede destro...

Una nuova avventura

2005-10-12T19:46:00.000+02:00

Si comincia.
E' da tempo che i blog stanno prendendo piede su internet e fino ad ora non ho prestato loro molta attenzione. Credo però che ora sia giunto il momento di dedicare parte del mio tempo a questa nuova forma di comunicazione per poterla valutare appieno.

Vediamo come va...

Biografia

2005-06-26T19:10:00.000+02:00

Andrea Baldinazzo nasce a Roma il 19 settembre 1978; il fatto lo sconvolge a tal punto che per i primi 8 mesi di vita non parla con nessuno. A 13 mesi, stanco di essere portato in limousine, impara a camminare da solo e subito si iscrive alla maratona di New York dove arriva secondo, dietro lo statunitense Bill Rodgers. Si dice che Andrea lo abbia lasciato vincere, perché Rogers ci teneva molto ad arrivare primo per la quarta volta consecutiva.

I primi 13 anni di vita trascorrono in modo piuttosto anonimo, se si trascura il giro del mondo in solitario su pattìno.

Nel 1991, Andrea si iscrive al liceo scientifico, dove riesce a trovare nuovi stimoli nello studio della matematica; nel 1994 trova la formula che dimostra inconfutabilmente la non esistenza di Dio e spedisce il materiale alla nota rivista scientifica Famiglia Cristiana che però, inspiegabilmente, rifiuta di pubblicare l'articolo.

Nel 1995 viene ricevuto dal Dalai Lama: questo incontro segnerà profondamente la sua coscienza, facendogli toccare livelli di interiorità spirituale mai raggiunti prima; Andrea invece rimane alquanto deluso dall'incontro.

Nel novembre del 1997, Andrea parte per il servizio militare: in breve tempo scala tutti i livelli della gerarchia militare fino a raggiungere il grado di Caporale. Nel marzo dell'anno seguente guida un plotone di 3000 soldati alla conquista della Svizzera, ma viene bloccato al confine da una manifestazione degli autotrasportatori.

Nel settembre del 1998 si iscrive al corso di Laurea in Informatica all'Università di Roma la Sapienza: all'esame di ammissione arriva 13° su più di 600 ragazzi: volutamente, perché il 13 porta fortuna. Conseguita la Laurea l'anno seguente, decide di approfondire gli studi per conto proprio, grazie alle enormi possibilità che gli vengono offerte da Internet: in pochi mesi acquisisce approfondite conoscenze su Jenna Jameson, Asia Carrera e tutte le altre star del nutrito firmamento del cinema "d'avanguardia".

Nel 2002 apre il sito www.neobabele.it, una città virtuale che riscuote subito un enorme successo, tanto che nell'aprile 2003 viene riconosciuto come stato indipendente dall'ONU.

Il dicembre 2002 è caratterizzato dall'incontro con Gloria, ragazza di una bellezza unica e testarda come un mulo (ma un mulo affascinante). Inizia così un lunghissimo periodo in cui i due giovani si frequentano assiduamente per conoscersi a fondo: due settimane; il 26 dicembre, in un tripudio di fuochi d'artificio e petali di rose al vento, Gloria diventa la ragazza di Andrea.

Nel mese di Ottobre del 2006, fonda la società di informatica exponenda. Il crollo in borsa della Microsoft e delle maggiori società informatiche del mondo, causato dalla sua entrata in campo come nuovo leader di mercato, lo muovono a compassione e decide così di occuparsi esclusivamente dello sviluppo web e poco altro, per non causare la bancarotta dei suoi concorrenti e per non lasciare di conseguenza senza lavoro milioni di dipendenti.

Il 13 marzo del 2009, Andrea e Gloria si sposano nella cattedrale Notre Dame di Parigi con rito anglicano: cosparsi di catrame e ricoperti di piume. Alla cerimonia partecipano 2.500 invitati, più l'intera popolazione dello Sri Lanka.

Da quel giorno, la sua vita prosegue senza particolari avvenimenti, se non vogliamo prendere in considerazione il mondiale di Formula 1 vinto nel 2012, fino al 21 luglio 2091, giorno in cui muore come aveva sempre desiderato: trattenendo il respiro.